КЕТАМИН ketamine Бахчисарай

Але, ё, люди! Как дела, сук? Меня зовут Джонни, но ты можешь называть меня Шизик, потому что я весь в шизе от этой жизни. Я рад спиздить ваше внимание и рассказать о своей последней hardcore истории, которая наверняка заставит вас балдеть!

Вот такая история. Однажды, когда я пыхнул спидик и решил поискивать новых закладок, я наткнулся на информацию о крутейшем кетаминчике, который можно найти в одном из уголков нашего города. Это была настоящая находка, ну просто лопата радости, мужики!

Я уже плющил, представляя себя на волне кетаминового плюща, и решил отправиться искать это чудо-курево прямиком в трущобы. Короче, я бросил ноги на плечи и бомбанул в метро. Знаете, как это бывает, в ньюфаге люди, куча народа, а я в лучших традициях провалился под землю и вайб моего труханого дня стал немного скатываться вниз.

Я сел в вагон, и уже на следующей станции ко мне подсаживается бомж, борода в пятнах и воняющий какой-то дрянью. Он мне смотрит в глаза и говорит: "Эй, пацан, видно, что ты ищешь hardcore плюхи. У меня есть закладка, которая заставит тебя широко раскрыть глаза". Я сказал ему, типа, "Дай мне эту лопату! Я готов пыхнуть, пока не отвалилась крыша!"

Мы выходим на следующей "труханой" остановке, и он достает из кармана пачку с листиками. Он мне говорит, что это кетамин, самый настоящий, и чтобы ты знал, чувак, я был готов поклясться на всё, что угодно, что это был качественный товар. Я достал из кармана свою металлическую ложку, чтобы отведать эту дичь. Но я забыл, что сукин сын менял ее на пользующуюся плохой славой ложку. Нахуй, я подумал себе! Всё, что у меня осталось – это мерзкая пробка, которую я собирался закатать спиздленным спичечным пакетиком. Пипец, какой нафиг hardcore, я подумал!

Так или иначе, я метнулся на этой пиздецкий платформе и пошел дальше искать свою порцию веселья. В итоге, я не нашел ничего. Все было как-то пиздецки, очень мутно, все вокруг дерьмо и мне стало нехило плохо. Я, блять, почти чуть не преклонил колено на пиздатенькой плитке у входа на платформу. Слава богу, меня удержал какой-то дяденька. Видимо, нездоровые мужики всегда стараются держать друг друга на плаву, даже если они утопают в своих избранниках флагов.

И вот я возвращаюсь домой, пиздецки взбитый и проебавший-проебавший свой день. Я ложусь на кровать и радуюсь, что я всё-таки жив, но одновременно чувствую какое-то дерьмо внутри. Вайб, блять, вайб...

Так что, друзья, делайте выводы из этой истории! Никогда не покупайте закладки у бомжей на метро, а то получите не то, что ожидали. Спасибо, что прислушались к моей истории!

Окей, ребятки, ну что, держитесь крепче, я сегодня расскажу вам одну историю, которая случилась со мной, когда я решила закатить масштабную вечеринку в стиле "как я купила кетамин и съехала от родителей". Да, да, сразу предупреждаю, что это просто рофл, я наркоманом не являюсь, а только комиком, который рассказывает вам свои дурные шутки. Так что не надо повторять, поверьте, это нечто, от чего стоит чиллить и не заморачиваться.

Итак, начнем с того, что я, как всегда, села на закладку. Бишь, гайки закрутила, думаю, а чего бы не устроить культовую ночь для всех друзей. Ведь у меня были парочки пороха из эфедрона, димедрола и немного коки из прошлых поездок. Ах, ностальгия, братцы! Сразу предупреждаю, все это лирика и глупость, не забывайте об этом, а то ведь еще поверите мне.

Так вот, я собрала свою красивую ракетку с марихуаной, пару доз кеты и, конечно же, свои легкие шутки. А ведь было так весело на той вечеринке, что рофлили все до упаду. Я открыла дверь своей комнаты и увидела своих родителей. Они стояли там, как две деревенские куры, и только хлопали глазками. Не верите, да? Вот и я тоже не верила, но это было реальностью.

И тут начался главный кульминационный момент - мои родители узнали обо всем. Знаете, что они сказали? "Да ладно, доченька, мы тебя так завидуем, что ты можешь так расслабиться и весело проводить время. Мы тоже хотим закладки и ракетку!". И я решила подшутить над ними. Я подняла бровку и сказала: "Ну что ж, мама, папа, если вы искренне хотите почувствовать себя молодежью, то давайте проведем вместе эту ночь. Но только будьте готовы к шоку, потому что я буду шутить до самого утра!"

Мои родители выглядели немного напуганными, но, видимо, пересилили свои страхи и согласились. Вот такая у меня семья, братцы, шутки до упаду. Мы сели за стол, достали все наши запасы закладок и начали чиллить.

И так мы шутили и рофлили до самого утра. Мои родители, кажется, на этой ночи стали настоящими комиками. Что я могу сказать, братцы, семья, которая развлекается вместе, остается вместе! А утром, когда мы все уже понемногу отходили от запоя, мама сказала: "Сегодня мы точно забудем про нашу скучную реальность и будем только рофлить и чиллить вместе!". И даже продавец наркотиков, когда я сказала ему об этом, просто сказал: "Братишка, это настоящая сила, когда семья наркосемейство!", и дал нам скидку.

Так что, ребятки, не забывайте, что эта история - всего лишь фантазия наркомана комика. Не повторяйте дома и вместо наркотиков предпочитайте веселые шутки и хорошую компанию. И не забывайте рофлить и чиллить до самого утра!